Ребе, мне надо прыгать с парашютом .

[lactoriacornuta]

::::::::::::::::::

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках...
Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать
топлесс? Еврею можно смотреть на женщину
без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки?
Еврею можно смотреть на совсем голую женщину,
если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает
рушиться картина мира, и он со сдержанным
негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на
которые верующему еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.


:::::::::::::::::::


Боренька, откуда у тебя такие большие красивые часы?
- Да, так... Дедушка перед смертью продал..

:::::::::::::::::::

Реббе спрашивает ученика:
-Изя,ты молишься перед едой?
-Нет-нет,моя мама хорошо готовит..

:::::::::::::::::::


Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону
лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в
коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::



--Ребе, мне надо прыгать с парашютом .
- Ну,так в чем проблема?
--а это..в субботу будет,Шаббат ведь.
-Давайте сделаем так: Вы прыгайте
с парашютом,но раскрывать его-нельзя.

::::::::::::::::::





Летят на самолете два бандита Хезболлы.
К ним подходит ангел в белых одеждах и говорит: Повелением
аллаха приказываю Вам прыгнуть с самолета..без парашюта.
Аллах вам сохранит жизнь.
..ну,террористы прыгнули...и разбились вшмятку.

На другой день террористы бегут жаловаться на такое
хулиганство в небесную канцелярию.
Предстали перед Создателем,что,мол,за дела такие?
Б-г им отвечает: сейчас я с этим разберусь.
Выстраивает в ряд ангелов и медленно обходит ряд.
..Не ты..не ты... не ты..

Вдруг он останавливается у одного ангела и укоризненно
машет пальцем: Опять Вы со своими шуточками,реббе Кахане!.
::::::::::::::::::::::::

Comments

[lactoriacornuta]

Хоть и старые майсы,но душу веселят.
;-))

[davels]

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/odesskie-anekdoty.html

http://prikol.i.ua/view/578760/?cp=3 - ну очень интересный рассказ.
автор, если не ошибаюсь, http://albir.livejournal.com/